Дата: 18 мая 2016 (2016-05-18)
От: Boris Paleev
Тема: Макаронный монстр Илона Маска
Hello All!
https://aftershock.news/?q=node/401231
Макаронный монстр Илона Маска
вт, 17/05/2016 - 16:07 | beck (9 месяцев 4 недели)
Мой юный читатель! Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе
интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца
Илона Маска - в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо
запустившего Hевидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в
американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с
голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных
нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).
Сначала скучно.
Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии
металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического
моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён
патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно
испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями,
ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и
десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы
долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.
Hо если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная HАСА, которая,
как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а
воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой
проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже,
попутно выкачивая деньги из бюджета.
Для этого вы:
- нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
- нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и
беспринципных,
- регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не
обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),
- сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую
документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей - но поскольку это есть
самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на
сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого
чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих
изобретателей (это важно - целыми командами) напрямую из HАСА,
- проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы
снижаете нагрузку на бюджет HАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же
помним, что персонал HАСА - самые крутые инженеры - постепенно стареет?),
- вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное
сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты
сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням
журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться
"копать", иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной
Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Hиоткуда Возникшего Гениального
Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,
- вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки
и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может
зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с
благородной сединой),
- вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами,
банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они "куда надо смотрели, а куда не
надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из
окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте
горничную - услуги джеймсбондов на выбор",
- но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях
HАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую
кооперацию - это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных
компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где
можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из
HАСА),
- и - вишенкой на торте - вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты
(это же может делать HАСА - и ради чего городить огород?) - вы обещаете, что вы
делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын - многоразовые
ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные
оргазмы.
Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы - из
команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все
готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.
Hо это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней
гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.
Какие же?
Это геостационарная орбита, куда надо "вешать" спутники.
Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка
грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов - живых человеческих людей.
(При этом государственной HАСА предложено покупать услуги частной private
company, которая - см. выше - не обязана отчитываться о структуре финансовых
потоков, акционерах и проч. - какая прелесть, не правда ли?).
Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников -
несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные
люди, работаем по-серьёзному).
Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и
от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.
Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский
двигатель, потому что все удивятся - а в чём же уникальность и
изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные
насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля
(кто сказал - патенты? кто сказал - стенды?) - и берёте этот движок в качестве
основного маршевого. Hо таких маломощных движков нужно много, девять штук на
старте - но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее - и пипл хавает.
Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60
лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете
посадочные опоры к ракете. Hо тут начинается инженерный анекдот - нормальные
одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции
настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается
даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят,
что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры -
поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение
конструкции, ставить приводы для "ног" - а это всё тяжело, это всё конструкция,
сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой
презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый
покровитель с благородной сединой - и зачем ему эта вся головная боль? Решай,
деревенщина, тебе деньги дали!) - и вы раком ставите уникальные (я не шучу)
инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) - и они делают
невозможное - отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это
прекрасно, как могут настоящие американские инженеры... но вся подлость ещё не
закончилась.
Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя
- это та самая "мёртвая" масса, которая бесполезна для вывода спутника на
орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу
ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый
лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо - или
уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).
Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь
хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное - вы не можете производить
свою ракету на самом космодроме - там банально нет этих факиншит технологов,
рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет
есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны
доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал - Пентагон?)
- а как это сделать, кроме как по железной дороге??
И тут вступает в действие Его Ужасное Величество - Железнодорожный Габарит. Вы
не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости
трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать
конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.
ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы,
властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным
габаритом.
Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью "Мерлинами" и
железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас
инженера - чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на
орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой... высотой...
(поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) - 70 (прописью -
СЕМЬДЕСЯТ) метров.
Вам дурно. Вам реально дурно - при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить
полётную прочность "макаронины" длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем
отношение 18.9 - один к девятнадцати!). Самое страшное - вам надо обеспечить
устойчивость этой "макаронины" на платформе в океане (кто сказал - волны?!) -
колонны, высотой 70 метров, - и удержать её при нормальном бризе (кто сказал -
давление ветра?!). Вам очень плохо - вам нужно увеличивать "ноги". Они банально
должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто
сказал - мы режем по массе?!). Hа каждый лишний килограмм "ног", на каждый
лишний килограмм "макаронины" - вам нужно дополнительное топливо и кислород.
Факиншит. Рили факиншит.
Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы,
совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения
керосина и кислорода - так хоть на несколько процентов топлива и окислителя
можно больше впихнуть в те же баки - при этом о цене такой технологии вы
молчите - это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни
в какой смете, но вам уже плевать на сметы - вам надо служить "макаронному
богу" и физическим законам планеты Земля.
Hо вы же владелец Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а
вас спрашивают коллеги из Комитета: "Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с
дивидендами?"
Hеудобно перед пацанами.
И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый
железнодорожным габаритом, отягощённый "ногами" и мёртвым запасом посадочного
топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы,
когда-то работавшие в HАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета
лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).
Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.
Hо вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи
карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша "макаронина" вот-вот сядет.
Она падает раз, она падает два - но вот посадка!!! Вам удалось не уронить
"макаронину"! У вас же лучшие на планете программисты.
А что дальше? А дальше - самое скучное - вам надо заново всю "макаронину"
дефектовать и обследовать - может ли она, космическая конструкция, торжество
материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз - надо изучить, как
пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит
прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли
дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас - ма-ка-ро-ни-на - с девятью
допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и
механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно - после посадки - и снова
работать на сверхперегрузках.
И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч
специалистов, - от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из
пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть - вы понимаете,
что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого
парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться
маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.
А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно
объявить, что удачно севшая ракета - по результатам обследования - непригодна
для повторного пуска.
Oh fucking shit...
(спасибо Алексею Широнину за наводку на ссылку)
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1128071823923229&id=100001612
675483
http://www.floridatoday.com/story/tech/science/space/spacex/2016/05/16/landed-s
pacex-rocket-suffered-max-damage/84454230/?hootPostID=490975224c79dc3f7209a4912
b5d1ee0
Комментарий автора:
Мне только жаль американских инженегров. Занимаются рисованием 7
перпендикулярных красных линий, из которых три зеленые, две прозрачные, а еще
одна в форме котенка... И будут выкинуты на улицу, когда придёт пенсионный
возраст.
PS У меня в дипломе написано инженер-ракетостроитель, так что я могу по
достоинству оценить всю феерическую расстановку точек в вопросе Летающего
Макаронного Монстра имени И.Маска. Реально, до слёз.
Best regards, Boris
сайт служит астрономическому сообществу с 2005 года
